O Mr. Likes. Ou o último homem na terra

29 de março de 2017 Lisboa


Antigamente (quem diz antigamente diz há uns cinco ou seis anos), quem andava a ver onde é que um homem metia likes era maluca - vejam lá, senhores, a fazer uma perseguição virtual. E tínhamos realmente de escarafunchar pelo lado mais negro do Facebook para o conseguir fazer. Isso, ou ficar online o dia todo para (naquela barra lateral que aparecia com as actualizações de toda a gente, lembram-se?) ver o que é que ele andava a fazer. E isto sim eram perseguições difíceis. Ou então, quando se desconfiava de alguma outra mulher, era inspeccionar todo o seu feed: as suas fotos, os seus posts e ver se, por lá, aparecia o nome desse homem num qualquer like - inocente ou não.

Foi assim que, em 2007 (adoro dar esta dose de saudosismo), descobri que um tipo andava comigo e com outra. Ao. Mesmo. Tempo. Já falei dele - o que me levou a comer nuggets no McDrive. Eu passei fome. Na altura, comecei a esgravatar o Facebook dela e foi fácil perceber porque estava cheio de 1) likes dele e 2) mensagens subliminares dela para mim (que sabia da minha existência). Só se eu fosse muito burra é que - em cinco minutos no Facebook - não iria ver aqui o rolé todo.

[Depois de eu ter ido à minha vida, ela continuou com ele. Mais tarde, ele voltou a traí-la.]

O problema é que, feliz ou infelizmente, as redes sociais estão cada vez mais intuitivas e fáceis de esquadrinhar, esgravatar, remexer, escarafunchar, perseguir - o que lhe quiserem chamar. Então, vejam, vamos falar do Mr. Likes. Aposto que todas o conhecem.

Quando conheci o Mr. Likes virei-me de lado para ele não ver o meu dente torto.

O Mr. Likes é aquele homem que mete like em tudo o que vocês publicam. Manda-vos mensagens. É inteligente. Divertido. Bonito. É um tipo de sucesso. Tem tudo para ser um homem à antiga, daqueles por quem nos acabamos por apaixonar e atirar de cabeça. O Mr. Likes fala de cinema, de música, de séries, de livros, de museus, de cultura. O Mr. Likes não vai a discotecas. O Mr. Likes diz que é uma alma velha. Ou se calhar disse isso só a mim porque sabe que eu o sou. Mas - porque as redes sociais nos permitem ver tudo - vocês vêem que o Mr. Likes também mete likes em toda a gente. E - foda-se - o Mr. Likes é uma puta dos likes. Perdoem-me. É que repeti a palavra likes tantas vezes numa só frase (pensavam que ia pedir perdão pelas asneiras hein? Mas não porque caem bem neste tema).

Quando conheci o Mr. Likes, achei-lhe imensa piada. Foi um daqueles momentos em que já não sabemos como nos comportar e temos a sensação de que tudo o que dizemos é ridículo. Ganhamos uma maior consciência da nossa forma de estar porque queremos estar bem. Queremos impressionar e começamos a lembrar-nos daquelas coisas que menos gostamos em nós. Eu virei-me de lado na mesa para ele não ver o meu dente torto. Só para verem o quão estúpida é a mente humana.

E isto podia ter corrido bem mas comecei a reparar que em tudo o que era fotografia de miúdas no Instagram aparecia lá o nome dele - porque a app nos mostra, na foto de uma pessoa, duas ou três que nós conhecemos e também meteram like. E ou o Instagram é extremamente inteligente ou foi apenas sorte - porque o nome dele começou a aparecer sempre. Elas eram youtubbers, blogguers, miúdas daquelas que só têm fotografias em fato-de-banho... ele estava lá sempre, sempre! A fazer o seu like indecente.

Quero um homem sem redes sociais ou, se as tiver, não pode ter mais de 20 likes por foto. Será pedir muito?

E de repente, eu que estava consciente de lhe querer agradar, fiquei enjoada e até arrependida q.b do tempo que perdi. Perguntei a duas delas que conheço virtualmente se o conheciam  - porque nós mulheres temos esta capacidade de #girlpower nestas situações - e ambas disseram que ele estava sempre a mandar-lhes mensagens. Bastou-me cinco minutos para desconstruir imediatamente a personagem Mr. Likes. A puta dos likes.

Quem é que, no final do dia, e com as redes sociais tão abertas, quer um homem assim?

Alguém?

Não?

Obrigada.

Eu costumo brincar a dizer que preciso de um homem de 1) 40 anos, 2) sem redes sociais ou 3) se tiver, não pode ter mais de 20 likes por foto e 4) ter o perfil fechado. Será difícil de encontrar nos dias de hoje?

O Mr. Likes é aquele homem que é falado. Toda a gente sabe quem ele é e toda a gente o ignora (umas mais, outras menos). Mas o Mr. Likes tem toda esta conversa inteligente que, para quem seja mais distraída, poderá cativar. Eu até gostava de ser mais distraída mas vem tudo parar-me à frente dos olhos. Mesmo quando não quero ver.

E eu que estava tão cativada por ele, perdi logo o tesão.

RIP Mr. Likes.

5 comentários

  1. Ahahah que texto tão bom! Conheço tantos homens assim - as putas dos likes. Adorei este termo. E nenhum deles vale a pena. RIP a todos!

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  2. Eu gostava era de saber o que ganham com isso!! Pensam que somos assim tão distraídas? Adoraria ler um dia, um artigo escrito por um Mr. Likes, em tom de confissão, só para poder entender a lógica da coisa.
    E não é um máximo quando um qualquer Mr. Likes percebe que já está a ser topado e não sabe bem para que lado se vai virar? ahahah
    Aí, sento-me alegremente na cadeira e fico a acompanhar os acontecimentos com enorme entusiasmo.
    Mr. Likes na realidade são uns bandidos, e acreditem que para um bandido haverá sempre uma boa pistoleira.
    O último que conheci, era tão bandido que acabou oficialmente enrolado com a puta da freguesia. Acho que descobriu tarde demais. Karma is a bitch.

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  3. O melhor post de todos ahahahaha!

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  4. Ahahaha isto é tão awesome!! Eu já conheci o Mr. Likes xD E foi horrível, honestamente. Enfiiiim!

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  5. Sem querer vim parar a este post e ADOREI! Genial. A descrição perfeita para os homenzitos (e mulherzitas) que andam por aí em abundância. As putas dos likes, andam por aí aos montes e pensam que somos todas ingenuas ao ponto de nos deixarmos deslumbrar com meia dúzia de likes. Probrezitos! Pobres de espírito, de inteligência e de carácter! Eu cá gosto de me cruzar com eles apenas para me rir um bocadinho das suas figurinhas :)
    Beijinhos
    www.batomagridoce.com

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